2024年11月17日日记

自动知道了 WMM 有了男朋友之后，我自己其实挺难过的，不过我也还是选择放弃她，因为她心里没有我，所以我也就没有必要再为 WMM 做什么。
我其实挺在意她的，只是我没有想到她的心里真的是没有我，只是把我当做了见过一面的备选男生。
所以最后我也就气愤的和她说出了我对她的感觉，然后再也不会选择对她好，此生永远离开她的视线。
尽管最后我和她没有好的结果，但是我也从她的身上总结出了我在以后对待女生的方式:

我不应该对一个只见过一面或者没有确定关系的女生承诺什么。
我不应该因为害怕伤害一个女生，而让自己受委屈，总是为了对方妥协。

毕竟婚姻是一辈子的事情，尽管心好可以让彼此更容易沟通，但大部分的人也还是不像我这样，真的会选择沟通来解决问题。
从我为她付出的行为当中，其实我也看到了，我自己其实是不够爱我自己的，我不在意我自己的感觉，总是希望通过别人对我的好的评价，来增加别人对我的好感。我自己始终都是觉得我自己很差。
所以从今天开始，我要学着不断地去鼓励我自己，让我自己不断地了解到我自己现在的付出和我所做的事情，到底是一个怎样的标准，我不应该总是让别人去定义我自己，我更应该清晰的认识我自己。
虽然我可以和H姐倾诉，但是说多了也难免会被讨厌，我更多的也还是应该让我自己用记录日记的方式来去分析自己，而不是太多的让我去打扰对方。
我自己不够关心我自己，所以在面对 WMM 不喜欢我的这种请款的时候，我自己的反应就会及其强烈。
那么我每天像这样总结，来让我自己不断地看到我自己的好，也才是我更应该做的。
毕竟了解我自己的，只有我自己，这个是只属于我自己的事情。

那么就记录下我今天值得夸赞的事情把！

我今天远足了5小时，从公司走到了东四，没有感觉很累，而且精神很好，我觉得这是我的体力有所增加。
我远足回来之后，很快速的又把minio的系统装好，把我自己的衣服洗完，本来我还在担心我自己洗不完，做不到，但我自己做的很好，所以我自己也应该为自己点赞。
本来我想延迟洗头的，但是我还是克服了我自己的懒惰，在9点左右把头发洗完，抹了药水，我自己应该为我自己的转变而感到开心。
今天走在路上，我感觉到很渴，脊柱感觉到特别不舒服，我以为是身体又出现了什么毛病，但是奖励了自己一瓶青梅绿茶之后，自己不仅补充了水分，而且不舒服的感觉也丢失了，我觉得很开心，这也是意外之喜。
周五买的山楂条，今天就到了，上次是三天才到，这次2天就到了，我感觉这个也很值得我自己去开心，因为我想要的小确幸也在像这样一不小心的出现着，这才是日常当中我自己值得开心的事情。
我今天意识到，我其实是缺少对我自己的关心，我能够花更多的时间来为我自己去充实内心，发掘我自己的美好，这个也是我自己的小确幸。
WMM 告诉了我她有男朋友了，我不必拖着疲惫的身体去找她，省了路费，同样也能够让我把对她的关心转移到我自己身上，这也是我值得开心的地方。
我自己体会到了我自己对我自己的关心，我自己身体的紧张少了很多，这说明我就是缺少对我自己的关心，也就更加让我明白，以后我应该让我自己持续的像这样对我自己关心下去就行。
下周我要做的工作其实并没有那么难，因为我自己大概知道我自己需要怎么去做，那么我就不必让我自己在这件事情上太过焦虑，而是更多的花时间找我自己的优点就好。
我今天感觉我和 FJB 聊得挺好，这说明我还是很希望能够找到有相同想法的人，或许他只是某一些方面和我相同，但这些沟通依旧会让我感觉到我自己并不孤单，这很让我开心。

像现在这样，我随便一写就能够写出这么多能够让我开心的事情，这说明我的人生当中，其实是充满了幸福的，只是我自己以前一直都没有意识到而已。
我只是专注于了我自己做的不好的地方，而让我自己忘却了，我自己其实已经靠我自己的努力，为自己赢得了更多的美好与幸福。
我自己应该更多的看到我自己人生当中美好的一面，从而让我的生活充满乐趣，充满快乐，而不是再让自己看到悲伤的一面。
尽管某些事情和我所想的并不一样，但毫无疑问，我想的那些并不符合实际世界的运行逻辑，不能够满足我最后的想法这个才是正常的。
如果满足了我自己的想法，那么这个也才是不符合现实的。
现实当中，我没有看到的变量实在是太多了，也正是因为这些我看不到的变量，最后影响了我面对问题时的结果，和我自己的态度。
我不需要抱怨现实，而是应该去明白，一切做不到的事情，都一定有原因让我做不到，而且做不到的结果也不一定就是坏事，很可能这也是在为我准备更大的惊喜，所以才有了这个结果。
人生本就是一场体验，我更应该用一种体验的心态去感受每一件事情，好坏都没有关系，因为这都是体验。
我尽力去做到完美，但我做不到完美，我也不应该难过，因为我要让我自己明白，不是我自己不够努力，而是还有很多暗变量，我现在还没有看到，这个才是我自己最后无法成功的根本原因。
所以我无需自责，毕竟我始终都是在很用心的去做每一件事情，我自己问心无愧，那么我就不必觉得我自己有什么不好。
所以我又可以总结了:
对于前几天出现的P0级的事故，并不是我的错，而是有很多暗变量的影响才导致了这个结果。我应该接受这个现实，并且明白错不在我，就算有人批评我，说我不好，我也不应该难过，毕竟真实情况对方不了解，所以对方误解我也是应该的。而这种误解也会因为下一次我做出了对方无法理解的突破，而又产生了新的变化，这些东西也才是真实世界当中的人的状态。我不应该觉得是好还是坏，毕竟这些都是真实，只是他们愿意看到哪一面而已。
我自己习惯于看到好的一面，所以我会选择鼓励，他们看到的是另一面，那么批评我也就无可厚非。
我只要让我自己形成更加深刻的思想，让我自己不必因为不好的结果而始终悲伤，我就可以从所谓的现实当中跳出来，以一种更加深刻的想法来看待我自己。

我自己每天像这样的总结，其实也是在让我自己逐步的区别于其他人的根本，因为我能够更加的了解我自己，更加的激励我自己，更加的平衡的看待我自己，这些就是最重要的部分。
我能够隐隐的感觉到，我自己的内心可以更加的平静，因为我在逐步的抓住那些最核心的让我自己平静的点，而不再让我自己因为事物的表象而感觉到难过或者不适。
任何事情我都应该让我自己去学着从最本质的方向上来看到问题，这样我也才能够更加平静的看待我生活中的一切。
而当我能够让我自己足够理智，足够爱我自己的时候，我再去面对感情，我自己的内心其实就能够获得巨大的抚慰，我就不会因为爱一个人而拔不出来，我与那个人也才会真正的平等。
我既不会为对方做的太多，也不会为对方做的太少，因为我始终都在保持着平衡的心态，我自己就能够感觉到轻松与自在。

我自己现在也还是能够让我自己处于快速成长的状态，因为我能够在大量的工作中，靠我自己在每一刻的有意识的练习，来保持更加适合我的状态，我就不会让我自己被现实拉扯，从而忘记了我的内心中最真实的自己。
其实刚刚我和H姐说的是对的，我在这个世界上是不可能找到真正懂自己的人的，也正因为如此，我也才应该花更多的时间在我自己的身上，靠我自己去分析我自己，来看到我自己是一个怎样的人，来给我自己我想要的那些情绪上的安慰。
毕竟我自己本身对于情绪的需求就没有太多，只要我自己知道我自己做的足够好，我自己足够优秀，我自己足够有生存下去的资本，我自己就不会再让我自己焦虑，从而能够更加认真的去做我自己想做的事情。
我越是给我自己积极的心态，我越是能够做到平静与安稳。
就像今天看毛利小五郎一样，泰山崩于前而面不改色心不跳（尽管他那个是睡着了），这个也才是我应该练习的最终的目标。
学的更多，为的最终目标，也还是让我自己更加认真的对待我自己，而不是只为了给他人显摆，那样就失去了学习的意义。学习是自己的事情，是为了自己能够攀登更高的山峰而做的准备，是能够让自己在面对自己人生困难的时候提供灵感的方式。
无论有多么难，自己依旧保持平静的心态，自己依旧用那些伟人来警醒自己，那么自己就不会让自己被太多的事情所影响。
而在身边，我觉得最值得学习的可能也还是丁老师的那份沉着，这不是别的，就只是一种习惯而已，而现在的我是有能力让我自己继续做到这件事情的。
做的越多，我自己对待这件事情的感悟越深，我自己也就越能够像这个方向去靠拢，我自己也就能够越来越不同。
好了，今天先这样，我今后的每一天都应该逐步的像这样去分析自己，让自己始终保持冷静且平和的心态，我自己也才不会被所谓的现实影响和打败，我自己也才能够成为更加好的我自己。
Easul，You’ll know how to change yourself.