日记

你现在感觉到害怕的时候，其实就是在提醒你，你自己现在处于危险或者是什么情况，害怕只是在提醒你，而并不是你的最终产物，所以你自己才要看到害怕到底在告诉自己什么。
就像昨天晚上一样，你自己感觉到你自己害怕，其实就是因为你不想花这个钱，你害怕被说被骂，你害怕给父母造成负担，所以你自己就不敢去做，甚至是用自己的钱。但是这个如果对你来说是需要的，是有帮助的，那么花一些钱就没有什么特别的，毕竟这东西可以帮到自己，那么我就应该更加满足我自己的需求，而且我现在也可以靠我自己的能力满足我的需求，如果我只是害怕被父母说，那么我不告诉他们不就可以了吗？而且我自己也可以有判断是非的能力，他们说的并不一定就是适合我的，所以我也才不能够完全的听信父母，或者是觉得他们是对的。
飞哥其实挺好，从去年我就可以看到他其实挺关心我，但是我自己却还是习惯自己一个人解决问题。所以现在我自己就可以让我自己明白，在我完全没有办法的时候，我害怕到不知道该怎么办的时候，我也有可以去问的人，那么我自己就不必害怕了。
多去让自己把自己的东西明确的表示出来，而不是陷入到混乱中，你自己就会发现，自己的害怕想清楚了，就没有那么害怕了。
这东西可以跟别人说，也可以不跟别人说，只要你自己能够明白那么这就是最重要的。

以下为我和他的聊天

以下先是一些背景材料，然后我更多的是根据这些来分析我自己的问题把：
去年的这个时候，我是考研失败，加上辞职复习又停了一年的工作，所以自己的内心其实是非常焦虑的，因为对我而言，这其实是会联系到我以往的经历。
从初二快要升到初三的假期里，我忽然得了病，这个就是我一切噩梦的开始。那个时候我有很多身体症状，头不舒服，肚子胀，最后甚至学不下去，连学校都去不了了。父母带着我在北京的很多医院治疗，但都无果，最后实在没办法，我进入了精神科的医院。住了四个月之后，我有了很不同的变化。从很小到初二的那段时间里，我一直都表现为内向但学习成绩好，但住院之后，我变得开朗了，但在学习上我却学不进去了。那个时候我不知道这到底是为什么，甚至是直到去年的现在我都没有找到原因。
然后就是初三到高中的这段时间，这段时间几乎就可以说是我的噩梦。因为在那几年里，我其实是一直处于吃药看医生的状态的，但我很明白，我自己没有好，甚至于也好不了，因为我学习学不进去，学校也不敢去，大部分的时间里就自己呆在家里，自己调理自己。这是十分痛苦的，毕竟我其实是一直很积极的在看医生，吃药，很努力地想要调整自己，但自己就是学不进去，那些头疼肚子胀的感觉就是挥之不去，于是我就老觉得我自己是掉队的那个人，我自己也没办法让别人明白我自己怎么了，我自己也没有办法解决我自己的问题（大概从那个时候，我就开始自己一直不断地去想，我自己应该如何让自己变好，变得正常，但我找不到合适的办法）。于是，初三到高三，我大部分的时间都在家里，估计得有两年多把，我不知道该怎么办，我不知道该怎么让我自己好起来，我吃了无数的药，但没有用。于是高三那一年，我坚决不再吃药了。因为确实没有用。
其实这也是我很悲哀的一点，首先我家境并不好，所以从小我就特别节俭，幼儿园的时候我就会学着电视里的那些小孩说的，本子写满了，用橡皮擦掉继续用，从来不花零花钱，怕给父母添负担，学习上一直都很认真，因为我想改变家庭，改变不好的现状。所有的人没有一个说我不好的，所有的人都觉得我是一个很有抱负，很有希望的人，可是从那天开始，我再也好不了了，即使我再努力，我也做不到我想做的，我不知道为什么，但我知道这就是我的现状，我改变不了，而且因为这个病，我让父母花了太多太多的钱，这其实在我的内心里反而成为了我的愧疚，毕竟这和我从小的初衷完全相悖，我想要为他们省钱，但最后却花了他们更多的钱，毕竟初高中的时候，我甚至为了省钱晚上不在学校吃饭，下完晚自习晚上9点10点多回家才吃饭。我不知道我为什么付出了这么多，最后我却得到了那样的结果，所以那个时候其实我更多的会把这种东西当做是命。毕竟对我而言，努力也考不好，再想做也做不到，这就是深深埋藏在我内心的一种感受，算是我对我现实的解读。
但是大学里，我离开了家，我有机会做一个完全不同的人了，所以从上大学的第一天开始，我就告诉我自己，我要变得不同，所以以前我害怕什么事情，这个时候我就去做，我也不害怕什么面子不面子的问题了，就是去做就行。所以在大学里，我有了很大的不同，认识了很多人，做了很多事，被很多人觉得很厉害，甚至于我自己也隐隐觉得我自己真的可以变好了。只是，当大三那会开始复习考研的时候，我就真正的看到我内心深处那个一直被我遗忘甚至于不愿意承认的东西了，就是我学不下去。我很努力，但我依旧学不下去。我记得最后快考试的时候，我每天早上五点起床，晚上十点回宿舍，够努力了，可什么用都没有，就像我初中高中那种无力感一样，我不知道我为什么学不下去，我也解决不了。大学里其实也因为我大一的时候出了一些事情，后来又吃了三年多的药，看了三年的心理医生，但我很清楚，没有用。
后来2020年，我第一次考研失败，但我也知道我自己即使再复习意义也不大，所以选择了先找工作。可能也是因为那一年疫情，环境不好，所以我投了很多简历，最后都没有回音，最后好不容易有一个小公司要我，然后去了那个国企驻场。于是我就老是觉得，即使我大学里积攒了很多能力，就是因为我自己的学历不好，所以成为了我的硬伤，没办法让自己进入到更大的平台提升自己。于是工作了一年，我毅然决然的辞职了，我想要继续提升我的学历。那个时候我觉得我工作了一年，也不断地调整自己的心态，我自己可以能够面对学习这个问题了，但显然最后还是不好，花了很多时间复习，最后依旧考的很差，于是这就接上了我最上边说的那个。也就是说，基本上在我的感受里，从初三到现在，我其实是一直在下滑的，而且我是处于即使很努力也很难做到一个正常人同等努力得到的结果的。于是，前段时间我就给我的这种情况总结了一下，完全就是十分耕耘，一分收获。我不知道为什么，但这就是我的现状，我要么认命，要么就得想办法解决。而且我很明白，以前我看的那些心理医生，其实并没有完全的看到我的问题是什么，虽然吃了很多的药，但不如说那个更像是安慰剂，解决不了问题，想要彻底解决，我必须要进行长期的心理辅导，和专业的心理医生不停的沟通交流，但我也很明白，那很贵，便宜的一次也得好几百，贵的甚至于上千，且不说我工作了一年攒的也不太多，我也更不想花父母的钱，我亏欠他们的够多了，而且即使是去看，我也并不特别相信那些心理医生是愿意真心帮我的，毕竟从初三到大学结束再到工作，10年的时间我都没好，我真的不觉得心理医生真的会特别真心，而且就算遇到特别愿意帮我的，就我这种情况，少说也得进行一年的心理干预，于是我决定了，我自己来解决，而且也正好是去年现在之后的几个月我接触了曾仕强，然后开启了我自己的内心探索之路。

好多东西暂时一下子也想不到了，也就先这些
我是看了曾仕强的情绪管理之后才慢慢的有一些不同的感悟的，因为他说过，一切的病其实都是从情绪上得来的。最开始我是觉得，这个很有道理，应该很符合我自己的现状，但现在我明白，这个完全就是我自己成为今天的样子的根本，我好不了完全是因为我内心深处有一种强烈的情绪，在我每次关键的时候影响着我。所以我需要慢慢的找到这个东西是什么，就像心理医生和患者不断地交流一样，从对方的话语中找到对方的问题在哪里。从现在的心理学上来看，每一个人成年后的一些不适合的行为或者做法都是从小形成的，也就是所谓的原生家庭的影响，不过我不太喜欢他的这种描述，我更喜欢曾仕强所说的，这是因为从孩子很小的时候，父母就不会相处，然后对孩子不好的教养最后形成的不好的习惯。因为看成是习惯就是可以改的，但是看成是病就会有一种不好的感觉，但其实这两种说法描述的是同一种东西，所以看成习惯反而是更加合适的一种做法。
而后来经过不断地分析之后，我明白了我自己内心深处的那个强烈情绪到底是什么，就是害怕。当然这个几乎是包含在我生活中的每一天甚至于是每一件事情中的，例如找工作害怕被拒绝，小时候花钱害怕给父母带来负担，自己病了害怕花父母的钱，学不进去害怕父母失望，考研考不好害怕让父母觉得他们付出了那么多但是什么都得不到。。。众多的害怕感给我的每一天都带来了无尽的焦虑，紧张，我的身体永远都是紧绷的，我做什么都感觉没精神，所以一做事情我就感觉到累，甚至不做事情，我都感觉到坐立不安，我永远都无法通过休息来让自己放松下来，因为我自己的害怕感一直都挥之不去。即使旧的问题解决了，新的问题还是会让我害怕，没有穷尽，我就只能一直那样紧张焦虑下去。而这个就是我那些年来每一天度过的生活，也是我无法为别人解释清楚的东西，因为除了我之外，我发现我周围的人都不会这样，所以也就很难被别人理解。而这个害怕的起因，就来源于父母的争吵。我对他们的记忆里几乎没有什么时候是不吵架的，小时候我觉得他们是为了钱，现在我明白了，其实这也是他们从很小的时候形成的不好的习惯，钱只不过是一个导火索，更多的是他们习惯于通过吵架来排遣自己内心的不好的情绪（这对他们来说更像是一种发泄的方式，就像很多人会通过打沙包来缓解情绪一样），所以我其实从很小就一直生活在一个情绪不稳定的家庭里，而且父母也会老是拿我当挡箭牌，把我也掺和到他们的吵架当中，于是慢慢的我就会觉得，他们吵架可能和我有关系，而我又会觉得他们吵架是因为钱，所以我也就会有那种病态的省钱想法，可能在我的潜意识里，我会觉得省钱能让他们不吵架。当然说潜意识是因为记忆太久远了，自己已经忘了，但那种感觉却还是在不断地影响着自己。所以我在生活中的每一件事情里都会把省钱放在第一位，只要能省钱，我甚至愿意多花很多时间来解决问题，甚至于在必需品上我也会节省，就像我上边说的中学里为了省钱而不吃饭。那其实就是对父母吵架深深地害怕感所引申出来的行为把。
而且还有一个我自己不好的习惯，是我研究“我工作的时候为什么会主动为老板加班“的这个问题时发现的。一般人来说都是不喜欢加班的，毕竟这个侵占了个人的休息时间，但是我自己却愿意主动加班，就是为了对方的项目能够很好的运行。以前我觉得这个叫负责，但现在我明白了，其实在我负责背后隐藏着一个我自己从来都没有看到过的东西，那就是害怕被老板批评，而因为害怕被批评，我会提前把事情做好来防止被老板批评，所以从表象上来看我这个就是极度负责，然而就是因为这个极度，我就丢失了适合这个准则，里边就一定有问题，而这个问题就是害怕被批评，根源就是从害怕父母吵架迁移过来的。
最重要的，其实是这个害怕感已经严重的影响到了我的正常生活，从过去的十年里，就可以看到，我自己连正常上学都有问题，所以这个也还是会时不时的出现在我现在的工作，生活当中。因为本质上影响自己的那个点还是没有找到，所以就像很多人说的一样，同样的事情会不停的重复上演，就是因为根本的那个问题一直没有解决。而我的这个问题就是从害怕引申出来的各种问题，然后通过一层一层的包裹，把我的害怕放在了最内核的位置。所以其实我在这一年中，找到了相当多的答案，我为什么会不好，但其实就像剥洋葱一样，我只不过从一层表皮剥到了另一层表皮，我始终没有看到我最核心的问题。然而找到了害怕的这个核心，这其实已经和外边表象显现出来的东西大相径庭了，看不出什么关联性，所以也才难以明白。
而一直被我很在意的学历，其实来源于我自己对于学习的恐惧，倒不是说我不会学，而是我害怕学不好，让父母失望，从而让父母不高兴，然后引发他们的吵架。当然这些东西分析出来是这样的，但是当这一切都交给情绪来处理的话是相当迅速的，他会把毫无关联的多件事情组合起来，让自己得以在复杂的生活中快速处理事情，就像有一个词叫下意识做的决定，大概就是这种感觉，这更像是一种经验，而不是理智，所以一切会让我害怕的东西，其实本质上都变成了我对于父母吵架的害怕，这个才是我这么多年来无法解脱的根本。
当初住院的四个月和大学四年里，我因为周围有了新的朋友，脱离了父母的影响，所以我自己会变得好很多，但本质上我只不过是忘了父母对自己的影响，他们对我的影响依旧留在我的身上，所以当工作的时候，我只能自己一个人面对的时候，害怕感会占据我的全身，我自己就会因为无尽的恐惧而无法面对现实，那个时候就是我自己怎么都做不到很多事情的时候了。所以我也很明白，如果这个问题我自己想不清楚，几乎就是会影响我的一生，毕竟我几乎是每天一睁眼就会想到这些问题，挥之不去。
三字经里说过，性相近，习相远，这其实说的很对，每个人其实本质上没有太大的区别，真正造成每个人巨大的不同的地方在于每个人的习惯，就像我现在看很多以前不如我的人，或者说看起来不太聪明但很努力地那种人，现在都变得要比我好很多，这也就说明，长久的坚持其实是比聪不聪明更重要的，昙花一现总比不上历久弥新。就像现在的抖音一样，每天看无数视频，可能不用说第二天，可能2个小时之后就忘记看的是什么了。所以这种快消费其实不太好，会慢慢地让人失去积累的习惯，每天在浑浑噩噩中度过，慢慢的就变得消磨自己了。
刚刚上边说的我自己总是会头不舒服，肚子胀，其实也都是从害怕上引起的，我记得大概是从初二那会，因为几个比较要好的同学家里都比较有钱，都转到天津去读书了，自己本来就比较内向，也没什么朋友，平常也不敢和别人交流，而家里父母又会老是吵架，所以自己的害怕就会慢慢的转为身体症状来影响自己。毕竟情绪也是需要表达的，所以这个完全就可以说是我运气不好把，让自己变成了这样了。但凡那个时候能有更多的朋友，或者从小父母并不会老是吵架，我大概也不会那样。不过说这个也已经没有意义了，毕竟现在变成这样，那个时候的解决办法已经不再有用，我需要从更深层和更高的角度来看问题。就像曾仕强说的，小时候留下的不好的影响，长大后是需要花很大的力气去解决的，然而或许在小时候一根棒棒糖就行了。。。
当然害怕其实也还是会有其他影响的，盗梦空间那个电影里说过一句话，一个想法，只要有了，他就会像病毒一样在你的身体里扩展，怎么赶都赶不走。所以我的害怕其实在这些年里已经扩展出相当多的情形了，就像我自己会在学不了的时候内心觉得愧疚，然后造成我自己会不停的学；在学习或者写代码的时候会不停的心跳，控制不住的担心，也不知道在担心什么；甚至于前段时间我发现我自己出现了一些阅读障碍。。。这些都已经慢慢的变成了害怕的变体，慢慢的成为我生活的一部分，不断地影响我。
然而一切的一切其实解决办法就是曾仕强所说的合适，或者说中庸。任何问题都不应该做的绝对，任何东西都不是非此即彼的，然而我们在生活中其实更多的会用二分法来解决问题，要么好，要么不好，因为更多的人看的是结果，他不在意过程，所以人们就习惯于看到好和不好。但如果把过程加上，那么就会出现很好，比较好，不太好，差，很差这种样子，就像考试的及格，优秀，良好什么的，有了这样的想法，那么一件事情其实就可以出现很多种情况了。就像我刚刚说的学习一样，累了可以继续坚持，也可以休息一下，也可以多休息一下，也可以完全不做，而不应该是只能去做不能停。不能停是一种不理智的想法，理智的做法应该是走走停停，停停走走，也正是像水一样，看似不起眼，但却水滴石穿，好像很柔，但实则很刚。而我更希望的，就让自己慢慢的变成这样，不再做的太好，也不再做的太差，合适才能长久。就像曾仕强说差不多这个词，其实换一种说法就是不会差太多，所以这个才是一种更适合的做法，既对别人有利，也没有亏待自己。我就是太久了，我老觉得我学习，工作，付出，努力都是为父母而做的，我活着也是为他们而活的，所以我自己也就停不下来，我自己也才觉得活着失去了意义，因为我从来没有为自己考虑过。而当我更多的关心我自己，同时也不忘了父母或者别人，这种方式才是最好的。不能够只有自己，或者只有别人。什么都有才是最适合的。
然而当满足了别人，也满足了自己，自己其实就没什么好抱怨的了，什么都会觉得很好，什么都觉得不差。甚至于在人生中，很多绊脚石就会慢慢的变成垫脚石，毕竟这个就是一体两面，看自己从哪个角度来看罢了。慢慢的自己也不再去非得得到别人的认可，自己就觉得自己很好，慢慢的让很多执念去有了另一种解决方式，那么自己的人生就会变得很好。而我现在更多的也就是在干这件事。我不再让我自己觉得我自己必须要做什么，而是我觉得这样做更好才会去做，也就是说把被动变成了主动，这样才会有更大的力量，自己也才会更加努力的坚持。慢慢的改变了自己的观念，让自己培养起新的好习惯，然后再把技能捡起来，这样才是更好的方式。现在我就觉得，观念或者习惯是加速度，自己的做法或者行为是速度，而自己的成就就是路程，正因为他们之间有着这样的关系，所以才不能用所谓的成就去判断一个人，因为很可能他的加速度是负的，而这个又是看不见的，所以在接下来的发展过程中很可能是会逐步的走下坡路的，毕竟负的加速度会让速度越来越慢，看着还在前进，但其实已经有衰败之象了，这样并不好。想要长久，其实最好的办法就是中庸，越是差不多，才越是差不太多把。
其实去年进行那些复盘的训练的时候，我自己也还是很害怕的，轮到自己的时候会特别紧张，但现在来看，那其实就是因为自己害怕自己会表现不好，然后让自己被批评把。不过现在明白了自己最根本的问题，那么这些东西就能够逐步的解决了。虽然还是需要花些时间，但我想这对我来说是很有意义的！