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你刚才和他们说了很多之后，你自己内心里特别的害怕，越想越害怕。你害怕被批评，你害怕指责说你的不对，然而，如果你真的想要直接得到结果其实也可以，就直接看看他们有没有回复你什么。或者就直接忘记这件事，不再去想他，这样也可以。毕竟，让自己总是处于害怕的状态，没有办法得到结果，才会让自己总是紧张。而这种习惯，就来源于不断的对父母的争吵的害怕，不知道他们什么时候会吵架，不知道什么时候自己又会害怕。所以自己才总是生活在不确定中。既然不确定，那么就兵来将挡，水来土掩，没来的时候不要害怕，来了之后在做处理。怕处理不当就提前想好应对方式，毕竟对于别人的批评，或者说辞，自己不需要太在意，懂得自然也不说，不懂的也才会说个没完。既然这都是正常的结果，我也就不应该去害怕或者是在意，明白别人批评我是正常的，夸奖我也是正常的，这才是真正的结果。什么都正常，那么我也就不必要非得去追求什么我想要的结果。

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就像我特别想ZMX和Lee理我，因为我觉得只有她们和我说话，我自己才是安全的。这是我内心深处的一种恐惧，所以我也才无法面对。明白这个之后，我就知道，我自己内心深处的需求并不对，别人说我两句给我带来的那种害怕和死之间的那种害怕并不一致，我不应该让我自己觉得我自己必须要得到我想要的到的结果。所以我也才应该接受，她们回我是正常的，她们不回我也是正常的，我不应该用他们的反馈来当作我是否安全的一种标准，我自己并没有处于一种会危害到我生命安全的环境，我自己是安全的，这才是我应该不断告诉我自己的事情。

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不断的认识自己，也才能够突破自己，像现在我就明白，我自己的害怕其实完全就是和我的生命安全联系在了一起，害怕让我觉得，我自己很危险，所以才会有一种很紧张，很害怕的感觉。我要不断的告诉我自己，我自己这种情况不会让我处于危险的状况，我不需要害怕，那么我自己就能够逐步接受我所面对的很多环境。我不必害怕，它不会危害到我自己的生命安全。

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你们说，活这一辈子为的是什么呢？
对我而言，过去二十多年，我其实都只在为了一个目的而活，即为了别人的评价。我从来没有为我自己而活过。我会因为别人说的话而改变我自己的想法，我会因为别人说我错了而再也不去做一件事。很多东西我明明很想做，但我却怎样都不敢去做，很多东西我觉得我能做到，但我却放弃了。以前我觉得这叫性格，但当我最想做的事情都做不到的时候，我很难过，我不知道我活着还能够得到什么。得到的都不是我想要的，我想要的好像无论怎么努力都得不到。抱怨这是命吗？或许可以，但自己依旧无能为力，只能眼睁睁地看着很多事情就那样发展下去了。
我记得以前和你们说过很多，我最明显的问题就是我的躯体症状。这一年我研究了不少我以前所做过的事情，现在我明白了，这其实是内心深处的一种很深的情绪对我自己的保护。十几年来，从最开始的信心满志，觉得什么都能做到，到后来不断的退缩，不断的降低标准，直到觉得自己好像什么都不行。自己也明白自己很努力，自己也明白付出了很多，但为什么就是做不到，就是会越来越差呢？曾经和自己差不多的人，一个一个的都变得比自己强了，曾经觉得我很厉害的人，慢慢的也只能对我投以无奈的感叹。我无法接受这就是我的一生，我无法接受我再也做不到我想做的事情。我从不畏惧心理医生，我也从不畏惧吃多少药，但当好像所有人对我自己的帮助都显得渺小且无用的时候，我就真的很难过，好像再也没有人能帮我了。所以我也不管了，别人怎么说就怎么说吧，我想找到为什么我会变成这样，于是我用了这一年来干这件事，我想着，一年和一辈子相比，总会短一些把，十几年的痛苦我都过来了，时间对我来说已经算不上什么了。失去的够多了，也没什么好怕的。
分析了很多，我得到了很多答案，有一个是我最近觉得应该差不多是最终答案的东西，那就是害怕。这是一个包裹在我内心深处的感觉，而我所有的性格，所谓内向，退缩，怯懦，自卑，不敢有冲突，甚至于所谓的勇敢，自信都相当于是害怕这个深层原因的变体，而再延伸一些，就变成了身体上的疼痛，不基于器官的变化，只因为情绪的激发。而这个害怕产生的原因，就是我的父母不断吵架所带来的。
现在的心理学会说，很多人的心理问题是婴儿或者童年时期的一些不好的经历所造成的。虽然那些经历他们早已忘记，但当初那种经历所造成的感觉却早已刻在了他的记忆里。而以后的日子里，只要有相关的事件进行刺激，得到了相同的感觉，那么很可能就会触发一些问题。这也就是很多时候你也不知道为什么，你就对很多人很多事特别喜欢，特别讨厌，特别在意，特别愤怒。其实也没什么特别的理由，只不过勾起了底层的一些情绪罢了。在你早已忘记的事件下，刻在你记忆里的东西。而对我而言，父母吵架就是造成我害怕的根源。从一个小孩且无法给自己任何保护的角度来看，吵架产生的害怕可能就是会让他有一种会危害到自己生命安全的感觉，为了保护自己，他会把这种感觉刻在记忆里，让自己在以后的时间尽量避免这种感觉，来让自己不会受到生命威胁。这不能说是错，因为这其实更多的是一种本能，应激反应，只不过被不合适的事件所影响，所以出现了很多问题。所以我也就特别害怕父母吵架，害怕的已经不再是他们吵什么，而是对他们的这种行为的一种害怕。然后慢慢的，这种害怕会迁移到校园，社会，甚至于自己以后的家庭里。
就像我，我就特别害怕和别人发生矛盾，所以一旦我觉得和别人可能会有冲突的时候，我就会选择退让，甚至于让自己吃亏。因为在我的意识层面，我觉得吃亏总比冲突强，因为冲突在意识深处会让我觉得危害到生命安全，不可取。然而这一切都是感知不到的，所以也就很难找到问题是什么。另一个极端就是当我感觉到矛盾不可调和时，我会不管不顾的做一些所谓冲昏头脑的事情，这个其实也是因为深层意识的自我保护，最起码不能让生命安全出问题，保命最重要。这也就是从小在一个不良的环境下会造成的一些问题，很多不好的习惯就这样染上了。而对我来说，我可能更害怕的是被批评，被指责，因为父母的吵架当中，充满了批评与指责。说实在的，他们一生为彼此做的东西太多了，但就是止不住的说对方不好。说起来大概也和他们深层意识里的东西有关。而我因为从小就浸泡在这种环境中，所以我就很自然的会害怕被指责，被批评，对我来说，这也是致命的。就像我会觉得我要努力，我要奋斗，但我一直不知道我为什么会有这种想法，以前我觉得这是因为我是在为父母而活着，但现在我明白了，只有不断的努力，不断的去做，不断的得到好结果，才不会被批评，被指责。我不是为了父母而努力，我是为了不被批评和指责而努力。于是我一旦不努力的时候，我就会有一种愧疚感，很自责，因为那个时候，在深层意识里，我就会害怕父母批评我，只不过我仍旧感觉不到这份害怕。而迁移到工作中，这就可以很好的解释我为什么会很负责，为什么我愿意主动加班，不是因为有什么奖励，也不是因为有什么好处，而是因为我害怕被骂，被说，所以我要提前做好事情，以防止这种我很害怕的事情发生。大概在意识深处，多付出点比起生命安全，算不了什么。而我长期的身体症状，就是在这种无休止的害怕的驱动下，永远都好不起来。以前我也真的很积极的在解决自己的问题，但貌似永远都是流于表面，别人说看书有用我就看书，别人说听轻音乐我就听，貌似不行。别人说与人多交往有用，这个我就犯怵了，因为我害怕与人交往，害怕自己出错，害怕被别人指责。但在大学里，我还是毅然决然的选择这么做了，什么脸面，什么尊严，去他的把，我想要做一个全新的自己。要说有用，其实也有用，我为我自己打造了一个全新的外壳，一个和以前完全不同的样子，但当离开这个环境，或者我的力量不足以支撑这个外壳的时候，我还是回到了从前的自己，那个无力且懦弱的自己。毕竟，本质上的我没有改变，我筑起的不过是空中楼阁而已。
所以我也就真的觉得曾仕强说得很对，向内看，一切的问题都是你自己的，一切都是你自作自受产生的结果，你需要花时间与精力真正的了解自己，改变自己。于是我分析了更多关于我的问题，我为什么总是觉得我应该更多的付出，为什么我无法面对现实，为什么我总是自卑看不起自己，为什么我即使离开家庭，我自己的问题依旧存在。一切的一切也就回到了那个简单的词上，害怕，在时间的作用下，这个情绪被包裹成各种各样的情绪与性格变成了我的一部分，而也正是因为我一直找到的答案都只是表象的这一层，所以每次也才能够有效果几天，几个星期，时间长了就没用了。本质上我还是没找到真正的问题所在。而现在，我似乎可以用这个词解释我所经历过的所有事情，所有行为。我也很希望这就是最后的那个答案了，只是谁知道呢，或许我摸到的还是表面，核心还更远。
于是我现在就觉得，或许我以后就真的能够为自己而活了，为了面对自己的各种害怕而活，为了让自己真正的放松下来而活。也许还是不会有什么人理解我为什么这么做，但我自己应该承认我自己做的是对的，我不应该再害怕怀疑自己，因为至少从我自己的感觉上来说，我自己得到了一个正确的结果。
从害怕的角度，我尝试解释了我的很多东西，我感觉还是很有用的。虽然不知道以后会变成什么样，但我也还是应该让我自己明白，我可以面对那些害怕，即使是意识深处的害怕，我也应该逐步的改变这种情况，让我自己好起来。很难，但很有意义！
时间真的很快，应该珍惜时间，但时间又很慢，因为难受痛苦总是那么多。生活该怎么过呢？我想我的选择就还是向内看，不断的找到自己真正想要什么，让自己不后悔自己做过的一切。寻找内心的宁静，宁静致远。
大概我的经历注定了我更多的会选择用感觉来判断问题，和你们的那份美好且纯真的回忆，会是我一直珍视的东西。无论过十年，还是五十年，那份感觉大概不会变把！
希望大家新的一年越来越好，生命也会很美好的！